Cómo un niño al que le han quitado su caramelo, me vi.

Llorando, y queriendo ver a mi mamá, para esconderme entre sus faldas,

como toda mi vida he hecho. Iba siendo hora de afrontar las cosas yo solo, y de huir de mi cobijo paternal, para salir al mundo, y ver la realidad por mi mismo.

No siempre va a haber alguien que me diga lo que estoy viendo, a veces, tendré que interpretarlo por mi mismo, y si no empiezo ya, no empezaré nunca.

Pero bueno, quizás estar en sus faldas, no esté tan mal....

Así me protejo de desamores, y decepciones, ya que a todos nos gustaría eso.

Puertas

Solo necesito ver la salida, la puerta del final de esta MIERDA. Porque es esta mierda la que me consume y me agota día a día, la que me deja sin fuerzas para vivir.

Aveces creo que esa puerta no existe, solo es un callejón sin salida, a veces creo que esa puerta no es para mí...

Necesito ser escuchado, querido, respetado, no ser tratado como un loco de pensamientos desatados, al que le das algo afilado y hay que vigilar.

Necesito ser NORMAL, para que mi día a día sea cada vez más normal. La gente no lo entiende, desde fuera somos gilipollas, etc... pero solo hace falta entrar en esto, para saber que se siente desde dentro, es algo, que al fin y al cabo, no elegimos nosotros, sino que nos elige a nosotros.

No hace falta ser el centro de atención para ser querido.

Quizás solo sea una triste personita que solo pide ser escuchado y querido.

Quizás, solo sea un loco enamorado.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Corazón en el váter.

Dentro de un pozo sin fondo estoy.

Intentando, buscando la perfección, he tardado años en ver que no existía.

Y subiendo día a día, un escalón más hacia la cúpula que mi obsesión creó.

Mi fruto maravilloso, que ahora veo negro y podrido, es del que me alimentado todos los años.

Es mi punto de partida, que entre mis dientes escapa.

Saltando la envidia, esquivando la decepción, adentrándome en el laberinto de la amargura y la soledad.

Odiando, las risas que me dieron la luz, ¿porqué la luna anoche no vio mi corazón?

Dulce y sabrosa mentira, que me esconde la ruda realidad amarga, y con engaños no se remedia. Esta es una de las veces en las que hablo sin poder callar, preguntándome si alguien me oye, y necesitando que me callen. Y sin mostrar la forma de amar de la que quiero ser amado. Y aquí he vuelto a llegar, después de un largo paseo, estoy de nuevo aquí, solo, con mis sentimientos en el suelo, junto con mi dignidad y mi alma, porque no, nadie es perfecto.

Que nadie te castigue en un rincón.

Deja tu tristeza y vámonos,

hazme un sitio en tu canción.

Es inevitable no recordarte.

El cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer.

¿Que puedo hacer?

No lo sé, tú, sinceramente, sigues en mi cabeza, en mis conversaciones, y hasta incluso en mis sueños, pero no apareces de la forma que yo quiero que aparezcas....

Apareces esquivándome, odiándome, y yo, queriéndote cómo la primera vez.

Luego, estás tu, pensaba que ambos lo veíamos de la misma forma, pero, parece ser que no es así, y eso no me deja tranquilo, pero no se si debería dejarte ir...

Luego, está otra persona, próxima a mis redes, pero no cerca de mi, que me hace sentir ese algo que me dice "No lo dejes escapar", pero soy extraño, cambio de pensamientos, soy bipolar, y esto me lleva a un desenfreno de emociones, que afectan a mi salud, aveces pienso, en que la mejor forma de acabar con todo, es dejar de existir, pero hay tanto por hacer....

Y ahora hablo de ti, no se, me confundes, noto algo extraño, que no quiero notar, aveces tus palabras suenan falsas, no sé lo que quieres, no sé lo que buscas, no se para que me necesitas, si para tu lujuria, o para tu corazón, quieres demostrar que es para el músculo que bombea tu sangre, y tus sentimientos, pero tus palabras desatan una gran ambición sexual y no sé si debería seguir el camino que sigo contigo, creo que me estoy equivocando.

Hoy no quiero huir de esto, quiero solucionarlo todo, pero prefiero anteponer vuestros sentimientos, y vuestra integridad emocional, antes que yo, no quiero hacer sufrir a nadie, no quiero hacer daño a nadie, y es que, la soledad, es el mejor amigo que se puede tener.

Solo quiero ser feliz, y dejar seca mi cara de lágrimas de confusión.

Hoy, ha sido un día movido emocionalmente, soy joven tengo que pensar bien lo que quiero, y lo que no quiero, es ser lo que antes me gustaba, una persona lujuriosa y deseosa de placer, quiero ser, una persona más, una persona que comparte una vida con UNA SOLA persona.

Esto, no sirve de nada, solo de "desahogarme" de una situación, que lleva al borde mis sentimientos.

"Platero parecía, allá en el corral, un burro menos verdadero, diferente y recortado; otro burro....."

En un estado de somnolencia de corazón y sentimientos, rozando la muerte, veo pasar miles de trenes frente mis ojos medio abiertos, y sin abrirlos más por miedo, veo, cómo debería haberme subido a muchos de ellos, o no haberme bajado de algunos.
Ese 2º tren, ha vuelto a la parada, y parece que tiene un sitio para mí, por qué no subir?
Dentro de él, la luz desprendida por su cigarro, me tapa la visión del sol, luz, a la que cómo algo inconfesable me uno.
Entabla la charla de la melancolía de los tiempos en los que el 2º "innombrable" y yo, éramos algo unido por un sentimiento.
Me has hecho creer que esto es diferente, y me gusta esa idea de algo nuevo, pero debo olvidarme de ello.
En ese mismo instante, en el que mas honestamente confié en ti, me dijiste que debía abandonar el tren, que no podíamos compartir nada, que no era bien recibido,
Me fuí, con el alma en los píes, y desde entonces, sigo aquí, en esta desdichada estación, en la que veo trenes pasar, trenes que no me atrevo a coger.
Veo amigos, y en este caso, una amiga, que ha cogido un tren, sin vuelta, un tren, sin destino.
Pero prefiero quedarme aquí, con los sentimientos a flor de piel y el corazón rozando el coma, solo
Totalmente.......
Solo.